Sex v práci není žádná sranda. Je to vážná věc, nejen že jde o místo a peníze, ono někdy jde i o život. Pokud si myslíte, že máte nudný život, není nic jednoduššího, než si začít něco s kolegou či kolegyní v práci. Podle statistik každý pátý člověk skončí s někým z práce ve skladu, na kancelářském stole či na kopírce.

Sex se šéfem se může jevit jako ta správná volba (neboj Lukáši, s tebou si nic nezačnu), ale nakonec vám nepřinese nic dobrého. Šéf může mít strach, že to praskne a může vás vyhodit. Nebo při nejmenším začne mít pocit, že vztahu využíváte a začne na vás nabalovat víc práce. I vy můžete polevit a než se nadáte, budete na koberečku u generálního ředitele vy i váš šéf.

V naší firmě momentálně frčí prosklené kanceláře. To znamená, že každá sekretářka (teda pardon - office manager), vidí až do žaludku i generálovi. Tohle opravdu není místo na to, abyste ohnuli nějakou sličnou keyaccount managerku přes psací stůl a hoblovali ji až do skonání světa. Nejen, že by celá firma měla o zábavu postaráno, ale na youtube by vás mohla poznat třeba vaše babička. Taky stůl generálního ředitele není ideální, nejste-li generálním ředitelem. Nejlepším místem na sex s někým ze stejné kanceláře je nejzapadnutější místo ve vaší firmě. Nejlépe sklad s krabicemi, na jejíž etiketách stojí nápis: ABSOLUTNĚ NEDŮLEŽITÉ LEJSTRA Z ROKU 1976... Pořádá-li vaše firma různá firemní školení, je vhodným hotelový pokoj. Jste-li obchodní zástupce, můžete využít kufr vašeho vozu. Tohle mám osobně vyzkoušené a Octavia Combi je na to ideál... Jste-li zemědělec, šup do seníku - v kanceláři se můžou trápit krysy a ne vy! A když už jsem v úvodu zmiňoval kopírku, tak pozor! Ony některé ty mrchy mají paměť a můžou poslední kopírovanou věc (zadnici v tom lepším případě) vyvolat z paměti v tu nejméně v hodnou dobu. Taky pozor na kamery - v poslední době jsou jimi prošpikovány všechny větší nadnárodní (ale i podnárodní) společnosti. Taky není na škodu, občas prudce otevřít dveře místnosti, v níž souložíte. V tom lepším případě za nimi bude uklízečka držící v ruce takovou tu věc. Jak se to sakra jmenuje? Jo mop!

Nejdříve zapomeňte na všechno co je bílé (i když sebou v kabelce po vzoru reklamy máte vždy perwol) nebo ještě bělejší než bílé. Rtěnka na límečku či jiném místě jde vidět na míle daleko. Potom se vyvarujte všemu co má stopadesát knoflíků. Může to být sice děsně šik, ale nevím, jak rychle se dokážete zapnout, když náhle do místnosti vstoupí třeba skladník Lojza. Pro ženy je nejlepší sukně (kalhotky si berte, jen je-li venku zima jako v Rusku) a mužům stačí cokoli, kdy k vytáhnutí penisu na světlo boží (a zvlášť jeho následné zastrčení) stačí jedno potáhnutí zipu.